 |
Вельштерьеры Самары |
 |
59 весёлых историй из собачьей жизни
1. - Простите, у Вас есть шариковая ручка?
- Шарик, дай дяде лапу.
2. Жена строго мужу:
- Если я говорю “Мой милый”, то имею в виду только нашу собаку.
3. Такса обращается к своей хозяйке:
- Почему у Самарских вельштерьеров такие красивые клички : "Дант", "Гард", "Ника"?
Хозяйка возражает:
- Ну почему же, у вас такс тоже неплохие клички, например, "Вотан Крисстэф",
"Ликоль Бобби Шарм Шикарный Парень", или "Рю"- тоже красивая кличка, так, что ты не права моя таксочка "Лапиздритта".
4. Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но Ваша дочь начала первой…
5. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…
6. Объявление:
Пpодается собака. Умная, послyшная, ест все, очень любит детей.
7. Объявление:
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
8. Объявление:
Пропала собака. Рыжая, лохматая, кличка - Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой - не предлагать.
9. - Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!
10. Водители, оставив свои машины, столпились вокруг дерева, на котором висит автомобиль "Ока".
- Эй, парень вылезай, что случилось?
- Ох, не спрашивайте! - говорит тот, слезая с дерева.
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленькая, и неудобная, так она, падлюка, ещё и собак боится!..
11. Милиционер на улице ругает матом стоящего рядом мальчика.
Прохожие останавливаются и стыдят милиционера. Тот с раскрасневшимся лицом оборачивается к публике:
- Хорошо вам говорить! А он уже три дня за мной ходит и просит переспать с его сучкой, ему, мол, позарез нужна милицейская собака!…
12. В литовской деревне женщина зовет собаку:
- Шарик! Шарик!
Из будки не звука.
- Шарик! Шарик!
Упорное молчание.
- Шарикас! - кричит женщина.
Собака выскакивает из будки:
- Гавс! Гавс!
13. Владелец собаки ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами- малолитражками и лает на них, как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомобилями.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
14. Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом.
- Сколько я Вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерёте с дачников за всё. Интересно, что Вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.
15. Бежит пёс по пустыне и думает:
- Через пять минут столба не встречу, обмочусь!
16. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
17. Вовочка, расскажи нам о каком-нибудь своем благородном поступке.
- Пожалуйста! Недавно я возле вокзала увидел, как пассажир гонится за поездом.
- И что ты сделал?
- Натравил на него своего Рекса, и пассажир догнал поезд!
18. Пpихoдит на выставку сoбак мужик, ведет за сoбoй на веpевке кoзла.
Ему гoвopят "Куда, типа, идешь, этo сoбачья выставка".
- Этo и так сoбака, pизеншнауцеp называется, и бopoда есть, не видите чтo ли?
- А poга-тo, чтo за пopoдный пpизнак?
- А в личную жизнь мoей сoбаки пoпpoшу не вмешиваться!
19. Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится.
20. - Маша посмотри! Собака с зонтиком!
- Что тут странного? Ведь идёт дождь…
21. Человек заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Чего? Умная? Да я веду со счетом 3:2.
22. Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?
- Четыре фунта.
- Ага, а вот этот?
- Это его брат. Пять фунтов.
- А почему у них разница в цене? Ведь они почти одинаковые!
- Этот утром сожрал однофунтовую банкноту…
23. Человек заходит к приятелю и видит, что тот играет в карты со своей собакой.
- Какая умная собака!
- Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
24. - Ты самая глупая собака, которую мне доводилось когда-нибудь видеть!- заорал на собаку Томпсон.
- Я прошу принести газету, а ты начинаешь варить кофе!
25. Жена - мужу:
- Ты слышишь в доме кто-то есть?
- Так что я должен делать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
26. В парикмахерской у ног мастера сидит собака.
Клиент:
- Почему Ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда вместе с волосами на пол падают уши - её любимая еда.
27. Выходят две блохи из бара. Одна другую спрашивает:
- Пешком пойдём, или собак ловить будем?
28. Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пёс как-то зло смотрит на меня.
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
29. Наша квартира очень тесная, собаке приходится мотать хвостом не из стороны в сторону, а вниз и вверх.
30. Вернувшись с вечерней прогулки с собакой муж говорит жене:
- Что с нашим Рексом случилось? Всю дорогу домой он так рвался и скулил,
будто что сказать хотел!
Жена выходит посмотреть на собаку и отвечает:
- Он хотел тебе сказать, что это чужой пёс!..
31. В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, пусть увидит, как выглядят настоящие фокстерьеры.
32. - Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
33. Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса,
обязан ли её хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично,- говорит юрист,- если Вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, они как раз и составят гонорар за юридическую консультацию.
34. Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами сэр?- спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.
35. Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи.
- Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки.
- А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше.
36. - Сэр, Вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку!
- сообщил нотариус.
- Какой породы собака? Поинтересовался наследник.
37. Против знатоков играет семья Ивановых.
Вопрос:
- В какой пословице говорится, что избыток красящего пигмента меланина
в шерсти самца хищного домашнего животного не позволяет изменить масть
вышеупомянутого животного с помощью водных процедур?
Ответ:
- Чёрного кобеля не отмоешь до бела.
38. Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода -новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.
39. В Эстонии вывели новую породу собак. Она называется:
Эстооонская боорзаая
дляа оохоты на рааненых черепаах ии уулиток.
40. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, взяв с собой
любимого пса. Но сперва он написал администрации отеля письмо с вопросом:
разрешено ли в номере держать собаку?
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было ни одного случая,
чтобы собака прожгла сигаретой постельное бельё, увезла с собой из номера
полотенце, залила вином обои или уехала, не расплатившись, поэтому мы с удовольствием примем вашего пса!
Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
41. - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
42. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением, Бобик".
44. На приёме у психиатора:
- Давно ли Вы чувствуете себя собакой?
- С тех пор, как был ещё щенком.
45.- Мой пёс такой умный, когда приходит с прогулки сам нажимает на кнопку звонка.
- А мой - дурак, сколько этому ни учил его , как открывал соим ключом, так и продолжает.
46. - Трое в лодке, не стесняясь собаки.
47. Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!
48. Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем.
49. Объявление в ветлечебнице:
Купирование ушей и хвостов, кастрация.
Участники войны обслуживаются без очереди.
50. Объявление в магазине:
Внимание любителей - собаководов. Для вас поступили в продажу новые модели намордников.
51. Собачья логика:
если это нельзя съесть или трахнуть, то на это можно пописать.
52. Женская логика:
Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу?
Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!
53. Встречаются два собаковода.
- Какие новости?
- Да, вот научил свою борзую на коньках кататься.
- Постой, постой, какая же это борзая? Это боксёр?
- Нет, просто она тормозить, ещё не научилась.
54. Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
55. Пёс приходит домой сильно пьяным.
Хозяин его ругает: " Как же ты так напился?"
Пёс :" Я не пил."
Хозяин:"Докажи, полай."
Пёс :"Пожалуйста. Лай, лай, лай, дэ лайла..."
56. Звонок в службу защиты животных:
- Приезжайте скорее. А то мой сосед залез на дерево
и ругает грязными словами мою собаку.
57. Идёт по улице Герасим, а навстречу ему бежит Каштанка. Он её хвать и давай к реке- топить. А она вырывается и кричит: " Дурень! Во деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!"
58. Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если не хватает денег на "Педигри Пал"?
- Спросите об этом собаковода-любителя Герасима.
Он вам непременно что-нибудь порекомендует...
59. - Ваша собака меня укусила, я желаю получить компенсацию.
- Пожалуйста, я сейчас её подержу, а Вы - кусайте!